Ảnh hay! (ST: Văn Sắc)

Mời xem ảnh vui đầu tuần!

Copy bài.

Nhất quỷ, nhì ma...



Thời đại của CNTT.



IT phát triển: Học lái xe.

Danh sách cựu cầu thủ QK3 (Minh "hề")

Từ Thể Công về (1969):
- Thủ môn: Xuân.
- Hậu vệ: Vân, Minh "xề".
- Trung vệ: Minh "hề".
- Tiền vệ: Long, Giang "miền"
- Tiền đạo: Sắc.

Cầu thủ khác:
- Giao (Trường Huấn luyện).
- Thắng "Nghệ".
- Thắng "đen".
...

Luyện tập chuẩn bị cho "Giải bóng đá Tứ hùng 2012"

Theo kế hoạch từ 15-19/5/2012, "Giải bóng đá lão tướng Tứ hùng" sẽ diễn ra tại Tp Cảng. Thành phần gồm 4 đội lão tướng: CAHP, CAHN, Thể Công, Cựu cầu thủ QĐ TpHCM. Dự kiến ngày 14/5/2012, CCTQĐ sẽ có mặt tại HP.
Tại TpHCM, CCTQĐ tích cực luyện tập. Sáng chủ nhật, tại sân QK7, "hơn 1 tiểu đội" có mặt và chia 2 đội. Sau 60' thi đấu dười trời nắng gắt, đội già (có bổ sung cháu 14 tuổi) đã thắng với tỉ số 7-5.
Sau đó danh thủ Cao Văn Long (xe ca Hải Dương) mời cả đội đi chén thịt chó chặt tại Bia hơi Bảo Bịp. Trời nóng lại có cầy tơ vào càng thêm khí thế quyết tâm thi đấu, chiến thắng. Anh em cố gắng giành "giải đạo đức" và chí ít xếp thứ 4 trong bảng. Đúng với tinh thần "VLC".

Thư từ 1 bạn trẻ yêu Thể Công

Cháu chào bác!
Cháu xin tự giới thiệu cháu tên Hải, hiện đang là quản trị viên của website thecong.com.vn và thecong.vn. - 2 web nói về Thể Công.
Rất vui mừng cháu được biết đến http://cuucauthuqdtphcm.blogspot.com/ và biết các bác có một sự quan tâm đặc biệt tới Thể Công và có đặt liên kết tới diễn đàn thecong.com.vn.
Nhưng bác ơi, cái địa chỉ các bác đặt đó là khi diễn đàn đang tiến hành khôi phục dữ liệu sau một thời gian không hoạt động được. Vậy cháu phiền bác sửa lại địa chỉ là thecong.com.vn bác nhé, và nếu được bác cũng làm ơn để luôn link trang tin thecong.vn (lấy về từ khi Thể Công bị giải thể và Viettel không còn sử dụng nữa).
Một lần nữa rất vui khi cháu biết bác!
Chào thân ái và quyết thắng!
------
CCTQĐ TpHCM:
Rất cảm ơn tình cảm và thông tin của Đỗ Hải! Chúng mình sẽ sửa ngay.
Từ 14-19/5/2012 đội bóng đá CCTQD TpHCM sẽ ra Hải Phòng dự Giải Tứ hùng cùng các đội lão tướng CAHP, CAHN, Thể Công. Sau đó có trận giao lưu trên HN. Vậy Hải thông báo lên mạng cho các fan hâm mộ. Xin cảm ơn!
(Điều thú vị trong thư này là, Hải chào chúng ta đúng kiểu chào thời chống Mỹ! Thanh xờ kiu Hải!!!).

Đủ 1 đội hình (ST: Thành Voi)

Ở Ấn độ có bà vừa sinh 11 con. Chắc vừa đủ 1 đội hình?

“Tiết kiệm kiều Tàu” (ST)

Có thương gia Mỹ bay cùng thương gia Tàu trên chuyến bay xuyên lục địa. Thấy thương gia Mỹ nhai kẹo cao su xong, cho vào mẩu giấy bạc định vứt vào túi đựng rác thì thương gia Tàu chìa tay xin.　Thương gia Mỹ ngạc nhiên:
- Ngài lấy bã kẹo cao su làm gì?
- Dân chúng tôi đông nhưng rất tiết kiệm, mỗi người thu gom bã kẹo rồi đưa vào nhà máy tái sinh, lấy nguyên liệu làm condom bán thị trường nội địa. Nếu dùng không hết thì XK sang Mỹ lấy dollars.
Thương gia Mỹ nghe xong phục sát đất.
Trên chuyến bay có cả các em gái phục vụ "tăng 3", khi cậu Mỹ đi chơi thì được chú Tàu dặn: "Xơi xong ngài nhớ mang bao cao su về cho tôi!”. “Bẩn lắm?” – chú Mỹ trợn tròn mắt. “Cứ làm theo tôi!”. Sau khi chơi xong, mang bao cao su về, thương gia Mỹ hỏi:
- Lấy làm gì cái bao cao su thối này?
- Dân Trung Quốc tiết kiệm, lấy bao cao su đã dùng đưa vào nhà máy tái sinh, rồi sản xuất chewing-gum để XK sang Mỹ.

Cạm bẫy xinh đẹp – Kể lại một chuyện có thật (Trần Đình Ngân)

Trong quán bar lạnh tanh. Sau khi ngồi xuống ghế, người đàn bà ngẩng đầu nhìn quanh một lượt. Đúng lúc ấy, ánh mắt của nàng và ánh mắt của Cao Thắng không hẹn mà gặp nhau. Giữa lúc Cao Thắng sắp phải rút lui vì ánh mắt của nàng chiếu tướng, thì nàng lại đột nhiên cười. Một nụ cười đôi chút phiêu lãng. Như được khuyến khích, chàng không chút do dự đứng phắt dậy, tay cầm cốc, bước thẳng đến trước mặt nàng, nói:
- Nếu không phản đối, tôi có thể ngồi xuống cùng chị nói chuyện không?
- Muốn bao tôi chăng? - Đối phương tung ra một câu hỏi bất ngờ làm Cao Thắng bối rối.
- Hay là thích qua đêm?
 Chàng trai cứng họng, lúng túng như gà mắc tóc.

Motor Ferrari, chơi đến thế là cùng !!! (ST: Đạt)

Hãng Ferrari vừa cho ra motor phân khối lớn với tên gọi Sự sáng tạo (The Creature). Hãy nghía nó!

Hình dáng khí động học. Khủng!

Nhìn từ phía trước.

Cởi chuồng.

Bổ máy.

Máy và ống xả.

Bên Ferrari car.

Thuốc độc bảng A (ST)

Có cụ tranh thủ đi chơi dối già. Đến một thành phố nọ, chén tạc chén thù với bạn bè nhiều quá phải cấp cứu vào viện. Bệnh tình “ban-căng” có thể "tắt" trong nay mai. Bệnh viện điện về nhà mời cụ bà lên ngay để làm thủ tục.

Sáng đó đang mơ màng thì thấy một nữ hộ lí đi vào. Vừa nhìn thấy cháu, cụ ông thều thào: “Cháu trẻ và xinh quá. Cháu có thể cởi hết quần áo cho ông chiêm ngưỡng thân hình cháu được không? Ông xin được trả “tiền bản quyền”. Được ngắm cháu trước khi chết thì có lên thiên đàng ông cũng toại nguyện.” Cô bé ngoan ngoãn làm theo ông vì có “mất gì của bọ”. Xong xuôi cô bé mặc quần áo, nhận tiền và “chuột rút”. Vừa ra được 5 phút thì cụ bà gõ cửa bước vào:

- Ủa, sao bảo ông sắp chết? Sao lại tỉnh như sáo thế này?

- Có gì đâu bà, có con bé trẻ đẹp, tôi trả cho nó một vé, nó khỏa thân cho tôi ngắm. Thế là khoẻ như có thuốc tiên!

- Ối giời ơi, ông ơi là ông! Cứ ngắm cái thân tôi đây có mất hào nào – Vừa nói bà vừa cởi hết xiêm áo ra.

Nhưng vừa tuột xong quần thì ông lăn quay ra chết. Hoá ra với bà thì lại là thuốc độc bảng A!?

Đằng sau miếng thịt bạn đang ăn ngày hôm nay (ST: TV)

Mời xem!

9 kiểu tắm thú vị nhất thế giới (Thanh Trần)

1. Tắm cát
Tại Kyushu Beppu, Nhật Bản, người ta tắm cát bằng cách vùi thân mình hoàn toàn trong cát, cách tắm trong cát tự nhiên này giống như một phương pháp Spa ấm giúp lưu thông tuyến mồ hôi.

10 chuyện tiếu lâm hay nhất thời Liên Xô (ST)

1) Giải nhất: Ba công nhân vừa bước vào nhà tù, hỏi nhau vì sao bị tù. +
Người thứ nhất: “Ngày nào tôi cũng đi muộn 10 phút, họ bảo tôi phạm tội phá hoại”.
Người thứ hai: “Ngày nào tôi cũng tới sớm 10 phút, họ bảo tôi là gián điệp”.
Người thứ ba: “Ngày nào tôi cũng đến đúng giờ, họ bảo tôi có đồng hồ ngoại”.

Cũng là nghệ thuật ? (ST)

Mời nghe giao hưởng và xem nghệ thuật "lắc mông"!

Cái gì không xài thì nó dài ra (ST: Đạt)

 Một vị tu sĩ ngồi chờ tại phòng hớt tóc. Bởi ông tới trước, nên khách kia vừa xuống thì đến phiên ông lên nghế ngồi. Anh thợ hớt tóc vừa giũ khăn định choàng, bỗng vị tu sĩ nói một câu mở đề, để cho thấy mình là tay có trí: "Nè anh thợ! Có phải là cái gì mình không xài thì nó mọc dài ra hoài, phải không hử?", ý ông muốn ám chỉ tóc râu vô dụng mà vẫn mọc.
Nhưng anh thợ lại nghĩ khác, nên một tay cầm khăn quên giũ, một tay ôm bụng cười dài, cười ngoặt ngoẹo đến bủn rủn tay chân không làm gì được.
Vị tu sĩ phát cáu:
- Tôi nói có gì lạ mà anh cười dữ vậy. Hớt đi chứ!
- Thưa thầy tha lỗi - anh thợ thưa - nghe thầy nói, con bỗng nhớ thầy là người tu hành, không xài, ắt nó dài lắm!
Vị tu sĩ biết lỡ lời, đỏ mặt, nói để che sượng: "Ý cái anh nầy, khéo nghĩ tầm bậy tầm bạ không lo mần việc. Ai nói vậy! Hớt lẹ đi không?".    
(Chuyện của cụ Vương Hồng Sển)

Bộ sưu tập về CSGT gái

Japan

 Xin giới thiệu phái đẹp trong sắc phục "Cảnh Sát... Giao Thớt"!

Korea

North Korea.



Trung Quốc

CSGT Trung Quốc

Hongkong